當孩子在路上發脾氣時該怎麼辦?

記得女兒還沒上幼稚園前,我們常去台大誠品的兒童館看一個下午的書。有一天,看完書心滿意足地走在回家的路上,隨著腳步正當我們要經過肯德基時,促銷招牌上大大的哆啦A夢贈品,吸引女兒目光,又走了幾步突然她停下了腳步,要求我買哆啦A夢給她。老實說,這樣的場景並不陌生,大多數時候,我會順從她的心意購買。

 

溫柔堅定的堅守原則

 

但那天我告訴自己不應該再繼續滿足女兒的物欲,所以明白地跟女兒說,家裡有很多玩具了,今天不會把多啦A夢買回家。我這樣的回答,讓從來沒有在路邊發過脾氣的女兒立刻使起性子來,看我絲豪沒有妥協的打算,於是她除了嘴裡不斷地說著要買,同時也放大了音量跳動身體地哭了起來。看著女兒一時半刻沒有要停歇的模樣,我心裡又生氣又不知所措。

 

母女倆僵持地站在路邊,我思忖著,我是要,

  1. 大聲嚴厲地對她說道理,評價她不良的行為,試圖引起她的羞恥心——家裡玩具那麼多了,不能浪費;玩玩具都不收,不准買了……
  2. 不理她,繼續往前走,她一定會跟來,就讓她一路哭回家吧!
  3. 恐嚇她說:「再不停止哭泣,我要叫警察了」「你自己在這裡,我要回家了」「媽媽沒有你這樣的小孩,你去給肯德基當小孩好了」
  4. 當個第三者站遠遠地,等她哭鬧完,再回家。 邊想我邊把每個做法可能發生的結果都試想了一遍。

 

我知道上面的四個方法,只會有一種結果,就是那種「我仍然有情緒會生氣、女兒會心情不好」的只有輸贏兩種選擇的結果,當下我就清楚知道那真的不是我想要的。於是,那時剛從課程聽到的一種新方法就在這時打從腦海中冒了出來

溫柔而堅定地堅守原則。

 

於是為了把我跟她原本呈現對立的位置做調整,我在一旁台大誠品前的樓梯坐了下來,不顧往來人們的眼光,我深呼吸一口氣,放下情緒,牽起女兒的一隻手,看著她的眼睛說:「我知道妳很想買,媽媽也覺得多啦A夢很可愛,但是我今天不會買給妳,我知道妳的心情一定不好,沒關係!我在這裡等妳哭完,我們再一起牽手買個車輪餅走回家。」

 

說完,女兒仍舊在情緒中,但哭聲明顯縮小,嘴巴仍嘟囔著想買玩具,但是她願意讓我抱著,於是我溫柔地重複著剛剛的話。約莫過了十分鐘,原本哭泣的女兒情緒平穩地說:「媽,我想吃車輪餅,我們回家吧!」

 

mother-and-daughter

 

從那天起,如果我事先知道要帶孩子去會引發他們購買欲的場所,我會在出門前跟他們說好自己的原則。平常也會把買禮物的原則說清楚,絕不隨便改變。女兒也從那次起,清楚知道一旦媽媽說不買,那麼說什麼就是不會買。使性子發脾氣也是沒用的。

 

給孩子一致性的教養

 

創造幸福的距離》的作者同時也是兒童心理學領域的專家安東尼.卡斯楚醫師在書裡的教養關鍵101提到:

 

為孩童提供一個有組織、一致,而且可預測的氣氛,可以給他們空間,讓他們在情緒健康的情況下成長,即使是那些在物質環境或是心靈環境極惡劣之下成長,只要有一致性,就有助於發展心理穩固的思想,不致產生迷惑。 就以給孩子選擇為例。正如許多為人父母者透過閱讀父母叢書或從一次次的試驗當中得知,給孩子清楚而合理的選擇,不只是隨機告訴他們該做什麼,事實上會提高他們符合我們期望的可能性。

 

不一致的教養方式是令人迷惑和不公平的。孩子永遠不會知道到底是第一次、第十八次,還是第四十五次發生事件時會讓爸爸媽媽突然崩潰,做出嚴苛的懲罰。給孩子選擇的機會,有助於為孩子培養一致性和心理健康。 給你的孩子選擇權,本身沒有什麼嚴厲可言。當然,有些選擇可能顯得比其他選擇來得嚴厲或難以選擇,但是給予選擇權其實是降低了孩子的擔憂,因為媽媽或爸爸的教養方式和「接下來」的情形都不會出現意外。 提供清楚、可評量、不帶情緒、不囉唆的選擇給孩子,是一致的教養方式的第一步。

 

但是比選擇更重要的是,無論孩子的選擇是什麼,我們都必須完成後續動作。也就是堅持我們的原則。絕不因任何情況而讓步。 因為透過讓步,媽媽只是強化她的話沒有任何意義!當我把這件事告訴當父母的人時,他們往往給我一個受傷的表情,彷彿我對他們太過嚴格!但這就是事實,各位!簡單的行為理論就證明這一點。如果我們不願意堅持到底,選擇和自然結果都沒有任何意義。事實真相是,我寧可看到父母讓孩子在很少規定的情況下瘋狂奔跑,也不願意看到父母經常做出空洞的威脅,卻從來沒有完成後續動作。不堅持你說的話,會助長惡劣行為和情緒的不穩定。 良好而一致的教養方式的問題在於,它是非常困難的工作!

 

39創造幸福的距離
博客來

 

好的教養原則需要時間與堅持

 

我想,如果孩子在路邊或是公共場所哭鬧,對於大人來說,真的是面子大考驗,因為我們總是耐不住旁人的眼光,不希望旁人以為我們對孩子「沒辦法」,所以在重重壓力之下,非常手段就會因此使出,結果總是造成兩敗俱傷,孩子或我們心情都不好,甚至把好好的一個假日都搞砸。

 

所以就如安東尼.卡斯楚醫師所說的, 「當你試圖在當下快速地把事情解決掉,然後讓步說「好,那如果我讓你……,但你必須答應我,你會……」這麼做顯得容易得多。給予孩子真正好而公平的選擇,然後堅持到底,是非常艱鉅的工作── 一件為愛而做的勞苦工作。如果一個教養原則真的是好的原則,那麼你要有心理準備!應用任何強而有力且經過時間證明的原則,是需要努力的。」

 

所幸當年我捨掉面子,花了時間陪女兒把媽媽的原則說清楚,那次之後,女兒再也不曾在外為了達到自己的目標耍脾氣。現在回想起來真是值得。如果你也正為孩子在外耍賴發脾氣困擾,或許可以試試看。

 

 

 

 

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一個為人母後,發現使用自己從小被教養的方式難以達到「與孩子親近」的目標,而致力於從心找到親與子都輕鬆自在的教養方式的媽媽。 十六年後的今天發現,這一路顛顛簸簸地追尋著更親密的教養方法的同時,居然是走在一條追尋自我的道路之上。

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