放開自己，也讓孩子自由

如果有時間，每晚睡前的個別陪伴是我一定不會輕易放過的。陪伴時，大多是關了燈幫孩子們按摩，邊聊聊想法或是心情。這樣的睡前陪伴，看似溫和，卻也有兩次反而引起不快的經驗。

原生家庭對親子互動的潛影響

其中一次，詳細對話我倒是忘了，但引發主因來自於兒子對我的一句不信任的話語。長久以來的不被信任感，那心底深處的委屈，就因為那句話勾引出來。結果睡前，我跟兒子都生氣。也是從那次開始，我決定，即使生氣，也要好好道晚安。因為，事實上，那樣的結果，本來就不影響我對孩子的愛，我不願意讓他誤解。

還有一次，某晚陪睡時，我正想分享當天的趣事，才一開口就被兒子斷然拒絕，心馬上冷了一大半，讓我覺得自己不被重視，心情變得不好，最後因為情緒而把簡單的互動變得很複雜。幾天後，當我向兒子詢問「那天晚上，你不太想跟我聊？」他才說出單純到令我幾乎要跌落椅子的答案「我只是很想睡覺，不太想理人，你想太多了」。

這兩次的互動讓我思考幾近半年，發現人與人的互動，本來就是單純的，使互動加入多項變數的，其實是，成就人的所有經歷。成長過程中，某些經歷讓人累積某些情緒，某些經歷讓人累積某些信念，某些經歷也讓人累積某些委屈。

昨天下午，趁著太陽露出頭，我們全家出門去戶外打球。一直放在後車廂的籃球，兒子已經好一陣子沒碰，出門前直說著要打氣。上了車，路上，爸爸問，「球針帶了嗎」，兒子說「沒」，我說「被我收到櫃子裡了」。接下來，爸爸說出了幾乎是所有的父母會在孩子沒把事情做好時，會撂下的一段話。

「我小時候，所有東西都會自己收得好好的。從來沒想過要請爸媽幫甚麼忙。哪像你，連個球針都收不好。」想想，我家爸爸的這一段話聽起來頗有道理，但想來就是有點怪。我覺得，話裡一定隱含些甚麼。

晚上臨睡前，問起了先生小時候的狀況，才知道，我的公婆當年為了解決債務，根本無暇細心照顧孩子，孩子一有不順大人心意的舉動或是招來麻煩，他們免不了就是一頓嚴厲的打罵。這樣的情況下，任何人都會把皮繃緊一點，把自己顧好，以免犯錯。

原來他是有委屈的。

教養孩子的「期望值」參照自身的經歷？

「我小時候都知道要把自己照顧得好好的，也不敢跟父母要求，還不是長得好好的，為什麼我的孩子需要時時被照料？」

「那就當是自己小時候，多疼一下呢？」

「那不就會寵壞孩子了？萬一長大每件事都要賴著我們，怎麼辦？」

我想起了，剛得知懷孕時，就決定好要用被教養的方式養育孩子的自己，以及初養育孩子時的自己。

那時的我，非常相信，父母一路這麼把我養大，而我沒有作奸犯科，能找份工作養活自己也不錯。那麼，我的孩子只要照著這方式養育，再追加自己以為人生中所缺少的部分，一定能養出比我更好的孩子來。

也就是說，我相信，成就我的這套「標準」是教養自己孩子的「最低標準」，對待孩子的標準只能再往上加，不能放得比我更鬆。因為，我對自己的現狀並沒那麼滿意，對自己也沒那麼有自信，有時看著朋友們比我還要優秀，甚至還會在心裡抱怨，直想著，如果當年我的父母能做些讓我更好的事該有多好。

對教養的恐懼來自成長過程的委屈

或許就因為這樣，一旦要比自己的父母更溫柔、更接納孩子的不足時，滿心只擔憂萬一標準降低了，孩子將來會比我還不如。如果再把那時媒體常說的「讓孩子贏在起跑點上」「把握大腦發育的黃金期」放在心上，內心裡的恐懼更是一股腦兒地湧上來，使人一點也不敢放鬆。

缺乏自信，讓我時時警醒，讓我時時看著外在的標準。全然忘了要認真思考自己真正想要的什麼，更無法相信，不時時看管住孩子，不趁稍微有點偏差時，就導正回來的話，孩子真的會長得好好的。孩子一定會往我自己也不知道的方向而去，而那方向，肯定是比我還要糟糕的方向。我恐懼地幻想著，我時時想著社會新聞裡那些作奸犯科的人們，果真如此，作為父母的我不就失職了嗎?

想著以前的自己，就理解了我家爸爸困住的點，或許他的心情跟以前的我很類似。再想想，即使這麼些年，已經努力面對自己、疼惜自己的現在，當我聽著兒子那一句不信任的話語時，那幼時不被信任的委屈仍舊翻攪上來，讓我再度成為那尚未長大的孩子，向兒子發怒，希望他理解我；向兒子討愛，希望他相信我。

突然間，我似乎看清了。或許，我們根本就不是擔心會寵壞孩子，我們只是覺得自己不值得被疼惜，於是沒有能力疼惜親愛的孩子；或許，我們根本就不是擔心會寵壞孩子，我們只是不相信自己能擺脫自小揹上身的標準，找到真正的自己，於是不願意相信，我們有能力抵擋整個社會強加在我們與孩子身上的標準與價值觀，認真地正視孩子，勇敢地慢慢陪著孩子成長，在生活中給各種眼光，在困境中陪著找各種方法。