讓婚姻變質的三大殺手

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記得我在結婚前問一個已婚同事,兩個人在婚姻中最容易吵架的事是什麼? 他想都不想立刻回答,「錢啊」。我很訝異他回答之快速且毫不遲疑,而準備踏入婚姻的我,因為正在愛情的熱頭上,對這麼「實際」的答案,感受不到其中切身的威脅與無奈。對當時以低預算完成婚禮、婚後住進頂樓加蓋租屋的我,自認不重物質,面對婚姻生活的經濟問題,應會比其他人容易克服。

 

當愛情碰上現實

 

via San Diego Relationship and Marriage Counseling
via San Diego Relationship and Marriage Counseling

婚後多年,就知道自己當初太天真,不是你要求低難題就不會來。婚姻不是交往的永續延伸,它不像愛情生活那麼簡單,只要兩個人專心談戀愛就好,當愛情降落到地面上,就得開始應付現實生活。當時同事提到的「錢」,只是一個簡單的結論,它代表的是各式接踵而來的現實問題:小孩要辭職自己帶?還是花錢請保姆帶?有能力換工作或是創業嗎?創業後收入穩定嗎?何時買房子?房價跟學區跟通勤成本能兼顧嗎?夫家或娘家需要照顧嗎?…… 問題還可無限延伸下去。結婚幾年後,當你轉頭看看另一半,你看到的還是同一個當年你愛上的那個人嗎?你們的感情有被生活耗損殆盡嗎?

 

讓枕邊人變陌生人的婚姻殺手

 

根據自身的觀察與心得,在伴侶沒有重大品行缺陷(外遇、家暴、吸毒、賭博等)下產生的婚姻問題,可大致歸出以下三大感情殺手:

 

  1. 經濟問題:不只是「錢」的問題,收入多寡並不跟問題成反比,我們以為收入高問題就會減少,但藏在數字背後引發雙方爭執的,多半是「配置」與「自主性」的解讀差異。未婚時薪水自己賺自己花,工作不如意想換就換,結婚後不但財務支配的自由度大減,工作選擇權也降低,這代表了雙方都會有某種程度的放棄與妥協,並且會在心中計算著自己與對方的「犧牲」比例是否相等。我們常聽到丈夫們感嘆為了養家被工作綁住,太太們抱怨為了顧孩子放棄理想,因為雙方都覺得自己犧牲了,所以「理應」花點支出比例在自我娛樂上,或「理應」得到較多的體諒或寬容。我們明白,當兩個獨立的個體成為一個「團隊」,個體財務與理想的自主性勢必會降低,但對這樣的改變,每個人的適應程度不同,或對家庭支出配置的比重認知不同,雙方差距越大,衝突也越大。此外,有些收入強勢的一方(不論丈夫或妻子),或是某一方的原生家庭經濟地位較高,有意無意間會表現出在家庭意見上較具有決定權,另一方礙於經濟弱勢將情緒藏在心裡,久而久之造成關係失衡,這些都是影響夫妻感情的隱形殺手。

 

  1. 孩子問題:有了孩子之後,夫妻雙方最先感受到的是時間壓縮、自由受限,再者是經濟負擔變重,然後是教養觀念差異。兩個人不再有時間出門約會,雙方都被工作與育兒耗盡心神,連休息的時間都是奢侈,何況看本書、去運動、保養、約朋友…,這些都逐漸捨棄。而時間變少也代表著工作、個人生活、育兒以及家務需要更有效的時間管理與責任分配。對同時升格成人父人母的兩人,母親的角色仍是背負著較重的社會期待,不論是家庭主婦還是職業婦女,家務與育兒責任通常還是落在妻子身上,雖然夫妻倆人在育兒方面都是初學者,然而母親卻被迫立即展現多功能力。夫妻雙方對家庭權責的付出有不同期待,加上體力與耐性的負荷不均等,衝突便一觸即發。在工作煩心、體力勞累之餘,還有孩子的教養問題需要應付,夫妻雙方對小孩的教養觀念若是差異太大,小到該不該開冷氣、加不加衣服這種瑣事都可以吵,若小孩行為不端、健康不佳,很多夫妻第一時間是找對方發洩不滿,忙著互相怪罪,而不是先解決問題,架吵久了,便容易讓情緒凌駕真正的問題,而流於意氣之爭,一旦爭執帶了偏見,感情便容易惡化。

 

  1. 婆媳/對方家庭問題:結婚如果只是兩個人的事,那實在是非常理想的情況。當我們在交往時,眼睛只看到眼前這個人,以為你跟對方就此離開了各自的原生家庭,正要開始專心建築屬於自己的小家庭,結婚後卻發現不但離不開,反而似乎變得更如影隨行,即使想拉開距離,心情還是隨著原生家庭的問題動盪起伏,這些纏繞的情緒開始在你跟伴侶之間形成一道鴻溝。不論是財務有困難、家庭成員出狀況、健康拉警報…,你都不再置身事外,有時甚至必須挪用自己的資源傾注幫忙,你明白夫妻本為一體、不分你我,但你會開始懷疑這種付出是不是被家人利用,無底限直到掏空了資源與感情,信任也被破壞。就算沒有製造問題的家人,還有一種困擾的情況是,對方家人總是出現在你們的生活中,介入你們的所有決定,熱心參與你們的活動,對你的生活提出意見。你不好直接表達不滿,只好把矛頭轉向另一半,而另一半或許在為難的情況下,做出的努力不但沒解決問題,還兩邊不討好,久而久之,兩人都因為無力感而受挫,進而產生怨懟。可惜的是,有時兩方不是沒有努力改善過,但感情的資本終究敵不過長期的提領花用,當你發現時,感情已經所剩不多了。

 

婚姻學分要靠夫妻共修

 

via Marriage Problems
via Marriage Problems

更令人挫折的是,這三個因素常常不是獨立發生,而是交互影響,讓原本就不易解決的事雪上加霜。例如家中已有經濟配置不均的問題,再加上夫家或娘家開口要求支援;或是,孩子的教養問題碰上長輩親戚們的過度關心,造成問題複雜化。在婚姻裡,殺死感情的元凶常常不是問題本身,而是對這些付出的懷疑,這些對個人自我大量的割地賠款是否值得?正因個人的每一步決定都將影響家庭的走向,個人理想的追求也會受限,所產生的遺憾不滿情緒因而轉嫁到另一半,用「責任感」彼此指控、把「委屈」無限放大。婚姻本來就是一門不易的功課,當我們的力氣都消耗在吵架上,還有餘力解決問題嗎?架吵完了如果不是打算轉身離開,那就要有信心再攜手前進。

 

正因為我們看清婚姻會面臨的問題,要靠著尊重跟勇氣幫自己打強心針,不過分強調自己的犧牲,不要輕易怪罪對方,婚姻的草創階段本就充滿了困難,我們練習想像跳過這草創階段,十年後這段婚姻會變成什麼樣子,它將來的面貌是現在我們一點一滴去打造的。除非雙方站在完全無法溝通的平行線上,只要彼此還有感情,對未來有共識,現在這些吵的架就不是白吵的。婚姻就像踏入一片未知的領域,走過了前面的荊棘,我們才有機會看到後面的風景。

 

 

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鄧甯文

Editor in Chief & Founder at 親子之味
一個本來自在隨性、對小孩興趣不高的人,莫名其妙當了五年的全職媽媽,每天灰頭土臉的周旋在兩名幼兒間,一直在摸索自我與親職責任之間的平衡點,體認到帶小孩就是用「媽媽的直覺」,埋頭揮汗下去帶就對了,相信「不足」也是前進的力量。