別忘了教孩子尊重你

那天放學聽到一個小班女生在鬧脾氣,爸爸來接時老師請孩子先不要出去,想和爸爸聊聊小女生最近不斷尿褲子的問題,這個小女生其實已經確認生理成熟可以完全戒尿布了,但之前放學時爸爸還曾希望老師幫忙包回尿布以防萬一,老師好說歹說終於說服爸爸不能走回頭路,但小女生因為已經太習慣依賴尿布,所以最近常一天尿濕三、四次,老師覺得不能再完全順著小孩任憑她尿下去,必須要開始要求,因此要和爸爸好好談談。

 

小女生看到老師和爸爸在外面交談就開始鬧彆扭,小女生是屬於堅持度很高的孩子,剛來上學時面對老師的提醒還會撇過頭去,翻著白眼很不客氣的大聲「哼」老師,拗起來時不說話就是不說話,習慣用大聲哭鬧的方式來讓大人屈服。

 

等到老師和爸爸談完了,爸爸請小女生和老師再見,小女生卻閉緊了嘴不說就是不說,爸爸這時進來非常溫柔的甚至用有些裝可愛的方式詢問小女生:「小玉(匿名)妳就和老師說聲再見,告訴老師妳要回家了好不好啊?要不要呢?可以嗎?」我聽到爸爸這麼多低姿態的問句,忍不住把爸爸再拉到門外告訴爸爸:「爸爸,你需要調整和小玉說話的習慣,請你開始練習直述句、肯定句,尤其是這些本來就應該要做的事情,而不是事事都詢問孩子可不可以?要不要?好不好,如果她說不要呢?難道就真的不要嗎?還是再費盡千辛萬苦的說服她,直到她願意點頭為止呢?這樣的問句到底意義何在呢?難道你覺得是一種對孩子的『尊重』嗎?」

 

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爸爸很認真的聽我說著,猜想這些問題應該也困擾著這位其實在育兒上非常用心的爸爸,而我也終於了解這個小女生為什麼堅持度如此之高了,想必在家中只要哼個聲、跺個腳、大發雷霆一場,爸爸就會順從她的心願。但身為成人如果我們沒有確定自己的作法與想法的決心,然後堅定著對的規範去幫助孩子轉移情境,讓孩子去經驗自然世界的法則,並深深了解愛一個孩子,不是只有尊重而已,更應該教導他,讓他明白做人做事的道理,給他規範和約束,讓他知道,這世界並不是繞著他在運轉的,不然孩子到了團體中怎麼能夠感受到自在與自由呢?

 

就像之前看過張曼娟女士說到:「在少子化的風浪中,很多父母開始活得越來越卑微,大量且過度的尊重孩子,換來的卻常是自己巨大的失落與焦慮。」

 

請記得不要把孩子越養越小,不要忘記你的孩子會長大,不要逼著孩子退化成小baby來滿足大人照顧人的需求,更不要習慣用疑問句(好不好?可不可以?要不要?)代替了所有的肯定句,怕孩子生氣失控,沒辦法接住並處理孩子的情緒只會使得我們的孩子生存在混沌的是非觀與道德觀中,所謂的『尊重』從來都不會以這樣的形式存在的,專家們說要多和孩子說「可以」,減少否定他們的機會,不代表我們就應該卑微委屈自己去成全孩子所有的欲望,有時父母堅定的「不」,帶給孩子的將會是更確定的未來與更成熟的人生。

 

在我們給予孩子大量尊重的同時,請別忘了教導他尊重別人,包括尊重你。