記得一年多前，有次上父母成長班，講師徵求家長分享，自己面對孩子在外發脾氣的經驗。我自告奮勇地上台分享了，自己如何溫柔而堅定地陪伴孩子走過情緒的經驗。在那故事中的是兩歲半的女兒，為了某速食店的玩具而哭鬧。
買書可以，買玩具就不行？
分享完畢，正當我自以為處理方法非常完美之際，講師丟了個問題問我，「如果哥哥想買東西時，你大都怎麼應對？」我毫不猶豫地說「哥哥少有胡亂吵著要買東西的狀況。」講師追問為什麼，我說「因為他想買的都是書，我很少拒絕。」 最後講師留下了個疑問給我，「為什麼書可以，玩具就不行？」
那個問題，放在我心裡好一陣子，我不斷思索著，「書可以，玩具就不行」的道理在哪裡？這裡面，確實有我的價值判斷，那又如何。
就在我尚未把「書可以，玩具就不行」這個疑問思考清楚前，女兒在學校裡有狀況發生──她陸續拿了同學的幾樣東西，為了合理化自己的行為，還把物品做了些微的破壞。於是，當老師詢問她，東西哪裡來時，她就理直氣壯地說，是媽媽買的。真相當然很快就大白，但女兒回家，不論我怎麼說理，她就是閃躲，一點也不願意談。
孩子誤解母親「有條件的愛」
當時，我並沒有生氣，倒是很挫折，一心就只想著，孩子有需求卻不向我開口，我平常的作為一定有令她不能安心的部份，就像《愛無敵》那本書所說，孩子出現問題，一定是感受不到父母的愛。那麼，到底該怎麼才能弭平我跟她之間的鴻溝、怎麼做才能聽到孩子的心聲，進而幫到孩子也幫幫自己呢？
然後，我想起了佛洛姆所說的「無條件的愛」，並且開始懷疑，我的愛可能是有條件的。我猜，對妹妹來說，「書可以，玩具就不行」或是生活中更多類似的事件，就讓她感受到自己的不被接納。
確實，如果把價值判斷去除，純粹就「有一個人永遠都能得到他想要的，而另一個人常常得不到他想要的」來思考，我居然漸漸地看出了，有一個孩子長期以來，肯定有了委屈。而那個選擇忍住不說的，就是我心愛的女兒。
用純然的愛讓孩子安心
想到這兒，我就心疼得不得了。理，就再也說不下去了。我決定先讓女兒安心，讓她能感受到我對她的無條件的愛。於是，那學期剩下的時間加上一個暑假，我都把力氣花在讓她知道，我純粹地愛她、純然地欣賞她。
每天甜言蜜語：再說說懷她的心情與出生時的小故事與心情、小時候令我心動的小故事、說說我有多麼地喜歡她的眼睛鼻子嘴巴眉毛……一切一切。需要媽媽時，一定二話不說地立刻出現，把她視為最最重要的人。
暑假接近尾聲時，我的故事說到了，小時候買玩具的事，我說著女兒很愛買小小可愛的玩具，但都買到手三分鐘內就再也不碰，令我相當傷腦筋。然後，我把那堂父母班時跟講師的互動說了出來，還把講師的疑問也說了出來，女兒一聽，眼眶立刻濕潤泛紅，提高音量說「對嘛！！為什麼哥哥看書就很棒，我買玩具就不棒。他要買就可以，我就不行，妳就是偏心！！」我追問怎麼當時不說，女兒說：「我有說呀，但每次我要買，妳就有好多理由。說了也沒用。然後，我就開始拿別人的東西。雖然明知不對，但我就是想要，沒辦法。」
聽著女兒說，我猶如五雷轟頂「不過就是買不買玩具，而且也沒有每次都拒絕，我居然讓女兒有錯誤的解讀。」但仍沉住氣把自己的猜測問出來，「妳覺得，我比較愛哥哥，比較不愛妳？」女兒更氣地說「對！！」然後大哭了出來。
僅處理「事情」，卻忽略了顧及「心情」
看著女兒大哭，我心中五味雜陳，更心疼她就默默抱著「自己比較不被疼愛」委屈這麼多年，我也跟著哭了。邊哭我邊為自己只想堅持自己的價值判斷，疏忽了她的感受，讓她受傷害這件事，誠心誠意地跟女兒道了歉。並且承諾女兒，以後有任何想要的東西，都可以提出來，我不會再以自己的價值判斷就單方拒絕她。因為她是這世上絕無僅有的寶貝，我在乎她的想法與感受，今後只會更細緻地關心她這個人，而不只是看到事，或是我想教她的價值觀。
我發現，我們好容易為了讓孩子的行為舉止符合我們的價值觀，而把力氣都花在調整他們的行為舉止上，卻常常忽略了引發這類行為舉止背後的人的心。然而，一心想要處理事，忽略了照顧人的結果，只會讓孩子的心越來越遠離我們，於是使得明明應該親密得不得了的親子關係，只剩下表面的往來，我相信，這絕對不是我們生養孩子的初衷。
